Ох, я уж и забыла, как тут посты делаются... 
Пришла обновить ссылки) Инст и тви неактуальны, я теперь обитаю тут  

Товарищи, я практически окончательно переехала в Твиттер.

На дайри остаюсь в основном читателем.

Здесь будут только редкие длиннопосты. Всякую мелочь, ежедневные мысли и заметки гораздо удобнее писать в тви. Уже хотя бы тем, что у него есть нормальное приложение на телефон.

Ещё я есть в Инстаграме. Здесь мало текста, зато много фоток из жизни, покатушек, котиков и заброшек.

Вэлкам.

Ну-с, с почином меня. Я таки решилась обратиться к психологу. Причём по разным фронтам — и вживую (в конце месяца, раньше нет записи), и онлайн (на YouTalk три дня переписки, хотя бы просто попробовать). Сентябрь — самое время начать ремонт протекающей крыши.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Держу в курсе: кошь приучена к лотку, хоть иногда настройки и сбиваются. Везде лазит, донимает Твикса, тот уже и не против. Вчера играл с ней, сегодня с утра напал на неё — загнал в угол и пытался отпиздить. А потом вылизывал, как ни в чём не бывало. Думаю, к сентябрю они будут друзьями, и коту будет грустно с ней расставаться.

Когда её отдадим на ПМЖ, хочу завести второго кота. Пусть это будет котёнок, мальчик, чОрный как моя душа, чтоб ни одной волосинки светлой не было. Это как минимум красиво Х)

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Для разжижения мозга иногда почитываю статейки на Яндекс.Дзене. Попался блог репетитора по английскому, пишет немного старомодно, но интересно. И там в статье про "технических" отличников было мнение, что "красный диплом должен получаться сам. То есть ты учишься, у тебя все выходит. А если ты бегаешь, пересдаешь, исправляешь – это уже не то". И я задумалась... Серебряная медаль в школе, красные дипломы на бакалавриате и в магистратуре. Я всегда считала, что они незаслуженные, потому что я никаких особо усилий не прилагала для их получения. Училась как получалось, почти не списывала, не зубрила 50 билетов из 50 к экзаменам. А если посмотреть с другой стороны, то, может, так оно и надо?

Ну чо, 5 утра, солнце ебашит в окна, полупрозрачные шторы не спасают, кот снова просит жрать, я не могу спать, а с утра нужно встать хотя бы в 10 и наконец сымитировать хоть какие-то результаты бурной деятельности на работе — меня это всё бесит до невменяемости. Теперь поспать можно будет только после того, как солнце уйдет с моей стороны, а это не раньше 11 часов. Поэтому пишу про то, насколько я ебанулась. Предупреждаю сразу: это поток сознания, которое бьётся в истерике.

За 2,5 месяца мой режим превратился в ссаную тряпку. Не то чтобы он раньше был лучше: даже когда я ходила в офис, раньше 2 часов ночи я не ложилась. Но в это время хотя бы было темно, и я быстро засыпала. Теперь не спать в 3-4 часа утра стало нормой. Иногда удается заснуть, несмотря на рассвет. Когда облачно, конечно, проще. Иногда без таблеток никак. Но таблетки я щас пить не хочу — они сильно понижают давление, и я ловлю дикие вертолеты после пробуждения, а потом еще пару дней хожу как зомби.

В такие моменты ловлю неистовое желание разбить башку об стену. Ну а хули она такая тупая, что не может просто лечь и отключиться? За эти мысли цепляются другие, про собственную бесполезность, никчемность, безвольность и бессмысленность.

Я сначала ныла, что мне не нравится на удаленке. Сложно сосредоточиться, всё отвлекает, общаться с коллегами проще с глазу на глаз, чем письменно и проч. Сейчас есть вероятность того, что со следующей недели мы выйдем в офис. А я уже и не рада. Это же надо будет за собственным внешним видом следить, помнить, когда я помыла голову, гладить тряпки, думать, что надеть, готовить что-то с собой на обед, вставать как минимум в 7.30, иначе я просто не успеваю собраться, даже если совсем не завтракаю…

Сидя дома, на всё на это можно положить. Я как-то пару недель не мыла голову, потому что никуда не надо выходить. Гладить вещи? Пффф. Кого волнует, в мятом я или глаженом деградирую перед компом? Меня — точно нет. Питаюсь подножным кормом, ем максимум пару раз в день И ПРИ ЭТОМ С КАКОГО-ТО ХУЯ ЖИРЕЮ! Как только открылись хоть какие-то магазины, тут же побежала искать штаны. Налезли только 50-го размера. Никогда такой хуйни не было.

Машка вот уволилась. Вникуда, просто так. Это, с одной стороны, хреново, но она, кажется, хоть немного приблизилась в поисках себя к себе. А я, с одной стороны, наклепала резюме, а с другой — что толку? Моя проблема не в том, что мне не нравится работать в Астрале. Моя проблема в том, что мне не нравится что-либо вообще делать.

Я абсолютно не амбициозна. Ну вот прям как хлебушек. Мне нечего сказать миру, я почти ничего не умею, мне не в чем самореализовываться. Я попробовала зарабатывать всем, что, как мне казалось, умею делать — педагогикой, переводами, копирайтингом.

Опустим яркие воспоминания о вожатстве, но школа — это не мое. Я вижу этому несколько причин:
1) мне нравится процесс изучения языка, а процесс обучения других людей — ну нахуй, даже взрослых;
2) у меня детское мировоззрение. Кто-то скажет, что это хорошо, потому что это означает нестандартный взгляд на мир, свежие идеи и проч. Не мой случай, ребят. В моем случае это инфантильность, лапчатость, безвольность, капризность и забитость.

Учитель не должен быть сильно оторван от детей, но он должен уметь провести границу между ними и собой. А я этого не смогла. Я воспринимала детей не как учеников (для которых я — лидер), а как сверстников и потенциальных друзей. А в кругу сверстников я, прастити, нечто невнятное. Я абсолютно ведомое существо, я не генератор идей, не лидер, не организатор, никогда не спорю и не высказываю свою точку зрения — чаще всего по причине её тотального отсутствия, не беру на себя ответственность, а если и беру, то в итоге всё равно развожу лапками. И вот примерно так я чувствовала и вела себя с детьми. Они это, конечно, сразу чувствуют и относятся соответствующе. Кончилось всё тем, что я стала одновременно ненавидеть их и бояться.

С переводами не задалось, потому что иностранный язык сам по себе — это инструмент. К тому же мои знания ограничиваются бытовым уровнем. Чтобы зарабатывать переводами, нужно иметь знания в какой-то ещё сфере: медицинской, автомобильной, айтишной, юридической, экономической. Это нарабатывается либо вторым образованием, либо опытом перевода в тандеме с экспертом. Я не стала прилагать усилий, а сейчас уже оба языка забываю.

Копирайтинг… Не знаю, что тут не так. Наверное, сложность в однообразных темах, которые мне совершенно не близки. Я пишу и забываю, пишу и забываю, а если старая тема всплывает вновь, то я смотрю на нее как баран на новые ворота и начинаю искать матчасть с нуля, потому что в голове чистый лист. И это заёбывает, потому что это означает титанические интеллектуальные усилия, а мощности-то особой нет.

В итоге я не хочу вообще ничего. Только сидеть дома, деградировать и превращаться в свинью. Я уже не хочу кататься на велике, путешествовать, заводить собаку, ухаживать за котом, учиться чему-то новому, искать новую работу, общаться с людьми, заниматься творчеством, плавать, лечить позвоночник, заплетать дреды и фоткаться, выращивать клубнику и жрать варенье — всё, я кончилась. Ни сил, ни смысла, ни мотивации.

Вывода никакого нет. Просто как-то так.

В твиттере чирикнула, тут тоже запишу на всякий случай.
МЕНЯ УЧАТ ВОДИТЬ! Пока что по фану, на пустой парковке возле ашана. Вчера первый "урок" был. Поражаюсь терпению товарища — я его несчастную машину изнасиловала в хвост и в гриву: несколько раз заглохла и чуть не въебалась в столб. К концу научилась не глохнуть на старте, но тормозить аккуратно пока не получается. И держать одинаковую скорость тоже.
Хочу летом потренироваться, скажем так, пользоваться машиной, а осенью пойти в автошколу и получить, наконец, права.

Ъуъ сколько желчи в этом посте....

А ещё меня до невменяемости бесит коллега, специалист по продажам, которая закончила заочно КГУ по специальности "клинический психолог" и теперь консультирует направо и налево, а ещё выкладывает всякие "психологические" посты, написанные дебильным нечитаемым шрифтом. Это как с зеркалкой — купил, и уже фотограф. Нет, я понимаю, опыт надо нарабатывать, но чот какт не оч, чот какт не ок. Не внушает доверия такой специалист.